Telur Kotak

Gallery

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI)

Nenek : “Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!”

Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI..

GBI: “Brp banyak uang yg akan disimpan?”

Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”

Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”

Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”

GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”

Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”

GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!”

Nenek: “Anda Berani bertaruh?”

GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!”

Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”

GBI: “Silahkan saja!”

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..

Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?”

Mengangguk setuju,
GBI: “Okay!!”

Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..”

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”

Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI …. ‎​‎​​Ψĥάªķĥάª=))…˚°º=))ķĥάάª=))º°˚

Bis Kota versi Suroboyo

Gallery

Brudin numpak bis kota Joyoboyo Pasarturi, penumpange uakeh dhesek-dhesekan. Sampek daerah pasar kembang Wonokairun munggah.”Lho mbah, jange nang endhi ?” Brudin nyopo.“Nang pasar turi jange tuku klambi.” jare Wonokairun.“Longgo kene lho mbah” Brudin ngadhek ambek nawakno kursine nang Wonokairun.“Wis gak usah !! Kon longgo ae !!.” jare Wonokairun.Brudin wis kadung ngadhek malih longgo maneh.“Longgo kene lho mbah” Brudin ngadhek maneh nawakno kursine.“Wis gak usah !! Kon longgo ae !!.” jare Wonokairun.Brudin wis kadung ngadhek malih longgo maneh.“Longgo kene lho mbah” Brudin ngadhek pisan maneh nawakno kursine.Wonokairun mulai nesu bolak-balik ditawari longgo.“Wis tak warah kon longgo ae !!. Tak akoni kon pancen apikan tapi masio wis tuwek awakku sik kuat ngadhek !!” jare Wonokairun.Brudin nesu pisan.“Mbah, aku nawakno longgo iku dhudhuk mergo apikan. Aku iki jange mudhun, tapi bolak-balik sampeyan kongkon longgo maneh. Saiki selak omahku kebablasen…”

Bos Mbah Kakung versi Suroboyo

Gallery

Wektu iku BOS PERUSAHAAN terkenal nyeluk SEKRETARISE banjur ngomong,

“Sesok meeting nyang luar kota siapno opo wae sing dibutuhne.”

Sambil siap-siap SEKRETARISE iku telpon BOJONE,

“Sesok aku dinas nyang luar kota, jaga rumah baik-baik ya mas?”

Sang SUAMI langsung telpon SELINGKUHANE,

“Bojoku sesok nyang luar kota, sampean ono wektu gak?”

SELINGKUHANE ngomong nyang MURIDE sing lagi dikursus,

“Nak, besok ibu repot, kursus diliburkan.”

BOCAH KURSUS iku banjur ngomong nyang MBAH KAKUNG,

“Mbah Kung, sesok kursusku libur, mancing yuk!”

MBAH KAKUNG iku BOS ING PERUSAHAAN terkenal banjur nyeluk SEKRETARISE,

“Sesok putuku ngejak mancing, meeting keluar kota dibatalkan.”

SEKRETARISE telpun BOJONE,

“Bosku ono acara keluarga meting dibatalkan aku ndak sido keluar kota.”

BOJONE langsung telpon SELINGKUHANE,

“Sesok ojo mrene, bojoku gak sido lungo.”

SELINGKUHANE ngomong nyang MURIDE sing dikursus,

“Besok tetep masuk kursus nak, ibu gak jadi repot.”

BOCAHE iku langsung telpon MBAH KAKUNG.

“Sesok gak sido mancing Mbah, kursusku gak sido libur.”

MBAH KAKUNG yoiku SI BOS nyeluk SEKRETARISE,

“Sesok sidane metting keluar kota, putuku gak sido ngejak mancing.”

SEKRETARISE langsung telpon BOJONE,

“Sori mas, sidane aku sesok meeting keluar kota,”

Sang SUAMI banjur nelpon SELINGKUHANE,

“Bojoku sidane lungo, sesok reneo ya?”

SELINGKUHANE ngomongi MURIDE sing dikursus,

“Sesok sidane libur nak, ibu ono acara mendadak”

MURIDE iku langsung telpon MBAH KAKUNG Yoiku Si Bos…

Terusno dewe kesel aku nulis terusane…

Punya Siapa?

Gallery

Bbrp org pria ada dlm locker room pd sebuah club golf elite. Tiba2 sebuah HP berdering. Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dg mengaktifkan speakernya krn ia blm selesai mengeringkan rambutnya.T’jdlah p’cakapan:

(S – Suami, I – Istri)

S – “Halo?”=)]

I – “Papi, ini mami, papi lg di club ya?”;;)

S – “Iya”:]x

I – “Baguslah, mami lg ada di mall ga jauh dr situ. Brsan mami liat ada 1 tas kulit impor, keren bgt pi. Blh beli ga?”:(

S – “Brp duit?”:>

I – “Murah pi, cuman 20 juta n krn ud langganan diskon 25%”<3:/

I – “Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut ama model gresnya. Itu lho pi yg pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet jg ya udah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus diksh hrg spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yg papi beli taon kmrn byk yg punya.”3-|

S – “Emang tuh sales kasih harga brp?”/:)

I – “2,5m”:*

S – “Ok, tapi dgn hrg segitu papi maunya udah komplit semua asesorisnya, udah dulu ya”#:-s

I – “Siiip! Sebenarnya msh ada lagi sih….”:$

S – “Apa?”:s

I – “Yg ini mgkn agak berlebihan, pagi tadi mami ga sengaja liat rek bank papi lalu mami jalan ke rmh yg pernah kita liat thn lalu. Eh t’nyata dijual!!! Mami sempat liat dlmnya, wuih keren bgt japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi.”\=D/

S – “Buka harga brp?”8-|

I – “Kynya lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8m? Dan yg penting rek papi masih cukup kok.”({})

S – “Ya udah ambil gih, tapi coba tawar siapa tau 7,5m dikasih”3-|

I – “Ok, honey sweety… Thank u. Cepat plg ya pi! I love u!”:*

S – “Bye… I love u too!”#:-s

Pria tadi menutup HP tsb sambil m’bereskan brg2nya. Sementara itu semua org di sana memandangnya dengan tatapan kagum.<3<3

Lalu pria itu mengangkat HP tsb smbil bertanya:
"Ada yang tau ga ini HP siapa??:]Y

Malam Pertama 3 Sahabat

Gallery

Joni, Rendi dan Roni adalah Tiga orang sahabat yg sudah lama tidak bertemu. Mereka pun akhirnya bertemu dalam suatu acara reuni. Mereka bercerita tentang pengalaman malam pertama mereka masing masing
Joni : waktu ane malam pertama ane maen sampe 5 kali… hebat ga tu…
Trus pas pagi2 ane bangun bini ane ngomong.. “kamu hebat mas ni dah disiapin nasi goreng”

Rendi : ente cuma 5 kali jon.., kalo ane malem pertama ampe 7 kali. Bayangin aja tu gmana.. hebatnya, trus pagi2 ane bangun dah dimasakin sambal goreng ati. Trus bini ane bilang mas tar malem lagi ya….

Joni : wah keren kamu Rend puas dah malam kedua…..

Rendi : kalo ente gimana Ron.?

Roni : kalo ane sih Cuma sekali.

Joni : sekali?
(Joni dan Rendi pun tertawa)

Rendi : trus pagi2 dikasih apa ente ? roti tawar? ( sambil ketawa kecil)

Joni : bini ente bilang apa?

Roni : bini ane pagi pagi ga masakin apa2… Dia Cuma bilang “mas terus mas, terus, terus mas, terusin…”

Wasiat Terakhir Suami

Gallery

Hadi hampir meninggal… Di sebelahnya Imah, isterinya sedang
menemani Hadi…
Hadi : “Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu..”
Isteri : “Iya, bang.. apa pesan abang..”
Hadi : “Aku mau kau kawin dengan Harun… ”
Isteri: “Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama
ini?!
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..? ”
Hadi: “Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun
bersamamu..”

Pembantu Baru

Gallery

KRINGGGGG~~~ KRINGGG~~ ~KRINGGGG~ ~!!!”, bunyi telepon.

“Halo, selamat siang”, jawab seorang wanita setengah baya.
“Lho, siapa ini?”, terdengar sahut suara berat seorang pria.
“Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini.”

“Kalau begitu, Ibu mana?”
“Ibu sedang di kamar tidur Pak.”
“Kalau begitu tolong panggilkan.”
“Maaf Pak, Bapak siapa yah?”
“Saya suaminya.”

“Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!”, si pembantu kaget
“Apaaaa ?!?!?!” si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung.

“Nama kamu siapa?” tanya si Bapak lagi.
“Nama saya inem, Pak.” jawab si Inem dengan gemetar.
“Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?”
“Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.”, jawab Inem dengan terbata-bata.

“KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!”, teriak Bapak.
“Ya Pak?”
“Coba kamu intip, sedang apa mereka?”
“Aduh Pak, saya ngga berani”
“HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu.”

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang di dalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

“Halo Pak…”
“Yah, apa yang terjadi disana?” jawab Bapak dengan tidak sabar.
“Anu, Pak…”
“ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!” bentak si Bapak.

“Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak”
“Cuma tidur?” tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
“Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju.”
“APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!
“DASAR ISTRI SIALAN !!!!”, maki si Bapak.

“INEM !!!”, panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
“Iya Pak”
“Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!”
“Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak”, jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.
“Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta” perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: “INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!”

“Maaf Bu, saya disuruh Bapak.” langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.

“Pak, sudah saya ikat Pak” lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
“Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya …”
“Meja kerja Bapak dimana?”, potong si Inem.
“Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga.”
“Tangga???” si Inem kebingungan

“Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.”, timpal Inem.

Hening sesaat.

“Berapa nomor telpon ini?”, tanya si Bapak
“8902076, Pak”, jawab si Inem dengan polos.

“Oh, Maaf ternyata saya salah sambung.”

Nama Pasangan di Telefon Genggam dari Masa ke .Masa

Gallery

Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah PRIA).

① Baru menikah: MY LOVELY WIFE<3:O
⑨ 35 thn menikah: MAK LAMPIR:'(

 (Lalu para istripun memberikan serangan balasan)
 Nama Suami di HP Istri (hasil sidak anggota Arisan).

① Baru menikah: My husband<3<3
② 1 thn menikah: MY HUBBY({})
③ 5 thn menikah: PAPANYA ANAK²O:)
④ 10 thn menikah: HOME SWEET HOME;;)
⑤ 15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN
⑥ 20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER
⑦ 25 thn menikah: SATPAM RUMAH
⑧ 30 thn menikah: CELENGAN SEMAR
⑨ 35 thn menikah: ARCA HANOMAN
‎​\=D/нàá••нàá••нàá=)) =))

Spesies Baru

Gallery

Hati-hati !!!!
SPESIES BARU. Nama latin : Ularius Kasurius Cretcretach.
Nama ngetop : Ular Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia
Deskripsi :
1. Jenis ular ini termasuk sakti.
2. Tidak mempunyai mata.
3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
4. Bermulut satu.
5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).
6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam african
7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya.
8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inc tergantung dari jenis atau sub-species.

Gejala :
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.

Catatan :
Tidak semua serangan berakibat fatal.

Natural habitat :
Dapat ditemukan di kamar tidur,sofa,toilet bahkan dapur bila sepi

Antidote :
Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.

Cara menaklukkan:
Bila anda berhadapan dengan ular ini,
jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E.Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.

Penutup :
Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan.

Dampak knaikan BBM bg yg bergaji 1 koma alias tgl. 1 udah koma … #:-sX_X

Gallery

↻Pembersih wajah↺
awal bln: Loreal
tengah bln: Biore
akhir bulan: Mama Lemon juga Ga papa 😦

↺HP↻
awal bln: teleponan =)]
tengah bln: smsan 
akhir bln: nipu orang pake sms “ini Mama,mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama pulsa” X_X

↺Dugem↻
Awal bln: diskotik <=-P
tengah bln: Live Music Cafe O:) akhir bln: 5 ribu dapet apa ya? *ajeb ajeb LAMPUSENTER* 

↺Cemilan↻
Awal bln: Coklat import (y)
tengah bln: Wafer 😦
akhir bln: kerupuk 😥

↺Makanan↻
awal bln: Pizza 😉
tengah bln: Pecel lele 
akhir bln: Indomie 

↺Minuman↻
awal bln: wisky colla 
tengah bln: bir 
akhir bln: aqua gelas **8-|**

↺Tongkrongan↻
awal bln: mall to mall
tengah bln: rumah temen:/
akhir bln: teras depan=))

↺Cucian↻
awal bln : Laundry
tengah bln : cuci sendiri
akhir bln : Side A-Side B \=D/

↻Pengen wangiii↺
awal bln: Bulgari ({})
tengah bln: Axe ;;)
akhir bln : Rapika 3 in 1!!! =))

↺Pacaran↻
Awal bln: Nonton bioskop XXI. tengah bln: dvd bajakan :p
akhir bln: bioskop trans tv =))
\=D/ ω̃̃ªªkk=)) ω̃̃☆ªkk:D ω̃̃kkª:*